在一般人眼里我是标准的幸运儿。学业、事业一路坦途，并且从小家境优越，父母从事文艺事业，在他们各自的领域都拥有不菲的声誉。我跳过6年舞蹈，从小就练琴。不过，我觉得我的性格并不适合搞文艺，加上我的功课一直没有因为参加艺训班而耽误，所以我最终并没有从事文艺工作。

　　我从大学英语系毕业，进入了一家著名的传媒公司。同许多没有受过艺术训练的人比起来，我多少多了些艺术气质；同专业从事艺术的女人比起来，我又多了一点书卷气。这样的身份同我从事的职业非常对口。所以，我的事业几乎可以说是平步青云。

　　至于爱情，其实当我找到这份工作开始，我那段谈了近三年的恋爱已经味同鸡肋了。我与欧阳相识在大学校园里，凭心而论，他其实有许多优点，深沉、内向，轻易不发表言论，一说话必定一针见血语惊四座，是典型的学者型男人。

　　从小看到父母圈子里太多离离合合的事情，我最不喜欢那种在人群中自以为是，哗众取宠，万众瞩目的明星类男人，我觉得他们浅薄、虚荣、没有深度。而欧阳的沉稳与内向，非常吸引学生时代的我。他是那样的认真、仔细、执着，而我是一个很随意很粗心的人。

　　恋爱的时候，我们似乎也彼此欣赏，他欣赏我的洒脱不羁，我也佩服他的细心与刻苦。仿佛老天存心要考验他的执着眷顾我的洒脱，毕业后，成绩优秀的他似乎一直不怎么得意，进了一家很不起眼的单位，并且在那里并不得志，呆了几年都没什么起色。而我不多久就成了我这个圈子里的公众人物。我的社会地位、收入，在毕业两年就远远超过了他。

　　不知不觉间，我们的距离就拉开了。一个月薪上万的受人尊敬的女人和一个月薪三千看人眼色的男人，从思路、观点到境界——包括对生活质量的追求都是不一样的。我在我的工作领域和生活层面上，看到了许多他没有机会看到的东西，在一起的共同语言当然就越来越少。他的一切好习惯在现实生活中，也渐渐演变成刻板和守旧，有时候连我也忍不住觉得他有点迂腐。

　　但分手是不可以轻易提出来的。我们早就成了大家公认的一对，并且在我进入那家公司，事业节节上升，渐渐成为圈子里的小名人的时节，大家就同我们开过善意的玩笑，问我会不会不要他了，问他怕不怕老婆比自己强。我觉得我不是势利鬼，他也不信自己会永远这样下去。所以对于那些善意的玩笑，我们一笑置之。

　　然而，各种不适症状还是冒出来了。我们越来越没有共同的话题，并且我发现其实我们根本是不合适的。以前校园里的那些疙疙瘩瘩的小矛盾，其实就是严重的性格不合。我觉得无所谓的东西，他是那么在乎，包括单位里一次出差，一次重要会议不让他去，他都会回来反省、伤感、愤然。我劝他根本不用放在心上，他的反击却是：“你是那个永远中彩票的人，当然那么说啦。”我无言以对，事实如此。我没有利用过姿色，没有刻意逢迎，只能说我机会比较好，找到了合适发挥的空间。我承认我很努力，工作起来很拼命。但事实是，愿意拼命干以赢得回报的人不在少数，但人家就是没有我幸运，这连我自己也解释不清。他是一个勤恳努力的人，我也不知道为什么他就是没有我顺利。我劝他，在他眼中反而成了矫情和虚伪。当我懒得劝他的时候，我们更加无话可说了。

　　吵吵闹闹，每次见面都会有些不愉快。但大家都没说分手。如果现在同他结束，大家一定会说我嫌贫爱富，而我，从来不是那样的人。追求我的人不是没有，每一个在经济条件上都优于他，但我才不愿意做拜金女郎。我的事业太顺畅了，在我的领域里上升得很快。与我平级的人也对我多少带了几分嫉妒。以我的突出，他的平常便成了我周围人平衡自己嫉妒心的调和剂；以他的平凡，我的出色则成了他生活中的一个亮点。

　　结婚预感到离婚

　　我们还是决定结婚，但在去领结婚证书的那天，我就知道，我这辈子一定会同他再去领离婚证书的。结婚，似乎就是为了给公众和他一个道德的交代。现在想来，那时候是有点傻。

　　筹办婚事的时候，我因为经常出国，出入的场合时髦东西多，欣赏的东西，当然会别致一些昂贵一些。他拖着我去的商场，我会觉得不爽。我看中了一枚非常漂亮的戒指，他吞吞吐吐地说，不好看。我知道他嫌贵，但我如果戴着我不喜欢的那枚，我觉得自己都没脸见人呢。我说，“我自己买好了。”却没有想到伤害了他的自尊心，他一声不吭，转头就走了。我觉得我说错了，即刻打电话给他。而他也似乎又想通了，后来我们还是买了这枚戒指，但心里多少有点疙瘩。

　　这样的事情，在我们筹备婚礼的过程中不断地发生，心里觉得越来越沉重。每个人都觉得我这样一个女人，在情感上是可以随心所欲追求自己喜欢的东西的，我却为了保持我所谓的纯洁性，不愿意放纵自己。磕磕绊绊的婚礼过后，更严峻的现实生活来了。

　　他常常带我一起出席他单位同事的婚礼和一些集体活动。他的圈子与我的圈子完全不同。他们聚会的方式、场合，包括那些人的穿着、打扮、谈吐，我完全不能接受。每次回来，我心里都觉得委屈得很。而他，与他们似乎渐渐融合。我这个圈子的活动，他也完全不能融入。他可以穿上我为他搭配的衬衫、领带、裤子、皮鞋，但他完全无法加入我们的谈话。那样的晚上，我是大受欢迎的公众人物，他却备受冷落。努力了半年，我们只能各自行动。

　　我越来越忙，他日益清闲。男人一清闲，立刻就变得毫无状态。他懒散下来，看无聊的电视剧，人开始发胖，精神上也有一点萎靡。我是尽力想做一个好女人的。出差回来，我会按照菜谱为他做一顿饭，有时候是中餐，有时候是西餐，完全按照营养食谱上做的。直到有一天，他忽然对在厨房里忙碌的我说：“喂，我说，你的表演可以结束了吧。我一点也不喜欢你做的饭，还不如汉堡吃在嘴里有滋味。”又有一次，一家小有名气的杂志邀请我们做一组女人事业和爱情可以兼顾的专题。邀请我同他拍照、接受采访。他勉强陪我完成任务之后，回来暴怒，说什么不愿意成为我展现自己完美的工具。

　　这样的事情经常发生。到后来，每次出差，我心里就高兴，回家就觉得沉重。一旦知道他要出去几天，心里居然有一种如释重负的感觉。

　　苦熬了近两年，我们终于离婚了。他把房子留给了我，也总算同我说了一句实在话。他说我是一个好女人，只是他配不上我而已。

　　他要我帮忙周转

　　离婚后，我的生活简单而丰富，我始终很小心地与男人交往。我并不想成为明星般结婚离婚率性随意的女人。并且，我也渐渐想明白了，老天是公平的，它不会让一个人的生活十全十美，学业和事业顺利的女人大多情感世界会出现一些麻烦。

　　遇到马可的时候，我其实一点也没有结婚的打算，但他确实是一个吸引人的男人。外形有点像罗素·克洛，英俊而大气，自己开了一家看起来规模也不算小的公司。最重要的是，他为人大方处事得体。比方我同女友吃饭，遇到他，他过来打一声招呼就走，不会来打扰我们。但买单的时候，我发现他已经把账结了。开头我觉得这种做法落俗套，有几分做作，但后来发现，他实在是让人感觉舒服，他总是在我疲倦的时候，寂寞、无聊的时候，恰到好处地出现。而且出去吃饭，选的餐厅，点的菜永远是最合乎我当时的心情和胃口。

　　这种“春雨润物细无声”似的温润，让我很受用。我想，我是爱他的，这样一个男人，殷勤体贴，英俊成熟，很难让人——不爱。

　　他来我家，送的礼物是一套欧洲名牌的咖啡具，精美得让人的心情也灿烂起来。他会做香草咖啡和非常正宗的英式红茶；他什么都懂一点，但毫无卖弄的嫌疑。就这样，他开始公然以男朋友的身份出现在我的生活中了。我的朋友们都对我说，他这样的男人同我在一起才般配。交往大半年，一切的感觉都很好。

　　可不久前，他居然开始向我借钱了。我也知道，他的公司最近不太顺利，可是，不顺利到借我的钱，我似乎没有想到。第一次，小数目，3万元。一个月之后他就打还到我卡上了。但第二次，6万元。他说只是一时的周转不灵。我感觉有点不对，但还是给他了。我不想给他一个坏印象。但到了他说的期限，他并没有提还钱的事情。有一次，我开玩笑似地问他钱的事情，他说：“怎么，信不过我吗？老公老婆嘛，就是要共患难的呀。”

　　我们还没有正式结婚，就要这样共患难吗？这几个月，他说为了进一笔重要的货，他决定把他的房子抵押出去，到时候，要到我这里来过渡一阵。他说话的时候，一点也没有羞涩和落魄的样子。我如果觉得他有问题，仿佛是我小家子气了。我怕我误会他，也怕失去这段感情，可是真的是我多心了吗？